妖艶と猥雑のあいだ

いたいけな彼女と痛い系な彼女、似ているけれど全く違うよね。起目粒ですこんばんは。


この間テレビで、日本人の離婚率の増加についてやってたんですけど、何で離婚率が上がったのか本気出して考えてみました。

今よりもう少し昔の日本って、離婚しようと思っても親族間のしがらみだったり、世間体だったりが邪魔して中々できなかったと思うんですよね。
特に女性から離婚を切り出したりするのは、昔の日本だと難しかったと思うんですよ。

それが、個人の意思を尊重するようになったり、日本に比べたら離婚率の高い欧米の文化が入ってきたりして、段々と離婚した人間に対する世間の目というものが変わってきたと思うんですよ。
それに相俟って、女性が社会参加する機会が増え、生活力をつけた女性が増えた結果、その人が旦那に見切りをつけた場合、堂々と離婚して新たな生活が送れる世の中になったと思うんですよ。

いや〜男女平等ってすごいなぁ。でもちょっと怖いなぁ。男女平等っていうより男女分担にして、自分がした方が効率的なことをその時その時でやり合えば、もうちょっと変わるんじゃないかなぁ。

男が家事したっていいじゃない、共働きだったら尚更さぁ。奥さんなんか子ども産んだりしたらもっとしんどくなるんだよ？そこは頑張ろうよ男！！授乳期の子どもは男性が育てるより、女性が育てた方がいいんだしさ！
そもそも俺らって子ども産めないしさ！そんな時くらい、とりあえず男のカレーとかなんとか言って適当に作って、茶碗くらい洗っとこうぜ！じゃないと俺ら捨てられちゃうよ！？

関白宣言とかしちゃう時代は終わったんだよ！？そんなことしてたら奥さんに独立宣言されちゃうよ！？なんてことを考えていたんですよ。



そしたらですね、近所の銀平じいちゃん(８４)が、

「大体、食生活がいかん！なにがハンバーガーじゃ！カッコつけて横文字の食いもんばっか食いおって！！何がマックじゃ、何がマクドじゃあ！むこうじゃそんな略し方せんわ！
何がコーヒーじゃ、何がスタバじゃあ！日本人は緑茶じゃ！そんなもんばっか食いおるから、最近の日本人は我慢が足りんかったり、すぐキレたりするんじゃあ！！離婚するのは我慢が足りんからじゃあ！！」

って言ってきたんですよ、キレながら。

いやあ、びっくりですね。日本人の離婚率の増加って、食生活の欧米化が原因だったんですね。


ところで、いくら離婚が社会的に認められてきたからって、それでも何となくマイナスイメージってありますよね。
これは名前が直球すぎるからいけないと思うんですよね。婚姻関係から離れるから離婚って。
もっと抽象的にすればいいと思うんですよ。


例えば【いい日旅立ち】→思い立ったが吉日的な

例えば【浪漫飛行】→トランク一つじゃ自分の荷物しか入らないよね、だから別々にイン・ザ・スカイしようよ的な

例えば【終戦記念日】→夫婦生活は毎日が戦争だったよね、今日からは平和だね的な


ほら、なんか離婚っていう言葉よりか前向きじゃないですか。

ちょっと次の例文を見て前向き具合を確認してみましょう。


ノリスケ：「いやあ、昨日タイ子と浪漫飛行しちゃってさぁ。」

マスオ：「本当かいノリスケ君！？朝っぱらから大胆なこと言うねぇ。それで？どうだったの？笑」

ノリスケ：「とりあえずスッキリしたよ。今日からは新人のマリちゃんに言い寄っても後ろめたく無いぞ！」

マスオ：「君は漢だねぇ！奥さんと浪漫飛行した次の日に浮気かい！？」

ノリスケ：「何言ってるんだい？浪漫飛行したからこそじゃないか！」

マスオ：「す、すごいよノリスケ君！君はもう勇者だよ！！こともあろうに奥さんとスッキリした翌日になんて、そんなことできないよ僕は。サザエにフルボッコにされちゃうよ！」



うん、抽象的すぎてもいけないですね。
なにを言いたいのかわからなかった方は、わからないままのほうがいいと思います。むしろそのままでいて下さい。

前略、突然の電子手紙ことメールでさぞ驚かれていることでしょう。今僕は帰りの電車でこれを書いてます。



先程改札で果てしないものを見てしまったのです。夏の間にやらなければならないことの多さに、思わず目が点になるどころか、目が天を見てしまうほど疲弊していた僕には、「あぁ…こういうのを青天の霹靂と言うのか…」と呟いてしまうほどの霹靂っぷりでした。



勿体振ってきましたが、何のことは無い、単に女の子がゲロっていたのです。
幸い彼女には連れがおりまして、彼が必死に介抱しつつポケットティッシュで後始末していました。



問題はここからです。なんとティッシュが底をついたのです。流れ続ける吐瀉物(としゃぶつ)、使い果たしたティッシュ、僕は持っていたティッシュと１００均のハンカチを上げようとしました。



余談ですが、都会の方々は皆ハンカチを常備しています。都会では手を洗った後にズボンで拭くという行為は禁じられているようです。



ティッシュとハンカチ、それにお茶を入れていたビニール袋を渡そうと近付いた時でした。
なんと彼女のおぱんてーが丸見えだったんです。
ゲロっと吐いてる彼女のおぱんてーがモロっと見えてたんです。ゲロモロです、ロコモコです。



僕は彼氏のほうにその事実を伝えることはできませんでした。なんか僕が変な目で見られそうで怖かったんです。何なら捕まってたかもしれません。とにかくティッシュを渡して足早に立ち去りました。



おじいちゃん、僕はやっぱり言うべきだったんでしょうか？


家に着いたんでこの辺で。おじいちゃんも夜尿症に気をつけて頑張って下さい。

あ〜めっちゃ美脚のお姉さんの脚食べたい！！むしろむしゃぶりつきたい！！！せめて舐めまわしたい！！起目粒ですこんにちは。
今日は割と平穏な日常を過ごしていることで有名な僕の、ちょっとした魔物との遭遇のお話を書きたいと思います。多分全米が「ふ〜ん」って言うと思います。




〜ある日の僕＠青山通り〜


その日の僕は急いでたんです。早く家に帰って『ショーパン』を見る前に風呂に入りたかったから。
変化を感じたのは改札を抜けて階段を上った時でした。



「な、何かおる…。わしの大腸に何かおる…。」


たった２０年、されど２０年。僕の生きてきた中で築かれたそれなりの常識やら何やらが一瞬で吹き飛ぶほどの便意でした。



「つーかこれは便意なんて言葉で片付けられるほど生易しいもんじゃねぇ…。戦争じゃー！わしの腹ん中で第三次世界大戦勃発じゃー！！」


と叫んだかどうかはもう覚えてませんが、とにかく僕は目の前にあったａｍｐｍに入りました。関係ないんですけど、ナウでヤングな若者は「ａｍｐｍ」を「エーピー」と略すんですね、最近知りました。全く、何でもかんでも略せばいいと思いやがって。アンパンマンをアンマンとか略しだしたら違うもんになるじゃねーか。


で、僕はそのエーピーに入ったんです、特に買うものはないのに。とりあえず大腸と休戦条約を結ぶために駆け込んだんです、エーピーに。




と…トイレが…ねぇ…。



「何でコンビニにトイレないん？」


「節子！ズボン下ろしたらあかん！それトイレやない！！買い物カゴや！！ 」



と、脳内でこんなやりとりがあったのかどうかは覚えてませんが、僕はそっとコンビニを後にしました。ちょっとしたモデル歩きで後にしました。


普段はクロマニョン人のような格好で歩いてる僕ですが、この時ばかりはパリコレ気取りですよ。脚の運びなんかパリコレモデルのそれでしたよ。

なんでかって？そんなの被爆しないようにするために決まってるじゃないですか！神風特攻隊にならないために決まってるじゃないですか！！歴史を繰り返さないようにするためですよ！！起目粒２０年史で幾度と無く繰り返された悲劇を繰り返さないためですよ！！

そんなわけで、夜の８時にモデル歩きをする不審者となった僕は颯爽と歩いてたんです。周りの歩行者には被爆しそうな事実をひた隠しにして歩いたんです。
その時でした



「し、信号が…信号が点滅しとる…。」



僕の家に帰るには大きな信号を一つ渡らないといけなくてですね、そこは一度赤になるとありえんくらい長い信号でしてね…。


「やばい…やばいぞ…。ここはちょっと早歩きで渡りきるか？いや待てよ、ここで早歩きしたらあれだろ、まるっと全部出るんじゃないか？出しちゃいけないあいつが顔を出すんじゃないのか？」


と、色々考えてたその時！！


「はうっ！！」


そう、こういう経験をしたことがある方ならご存知かと思いますが、便意ってあれなんですよ、波があるんですよ。ちょっとした陣痛気取りなんですよ便意のやつは。いや、陣痛とかしたことないしする予定もないからわからないですけど。


「こ…これはヤバイ…。落ち着け…落ち着け自分…。」


と思ったかどうかは定かではありませんが、とりあえず僕は歩調を緩めてみました。


「はぁ…はぁ…。はうっ！！…メイデーン！！！！！！」


今回最大級の陣痛、もとい便意を回避した僕は相変わらずモデル歩きで帰路につきました。


もうね、家に着いたときの僕とか物凄い顔面してましたよ。いや、物凄い顔面はいつもしてるんですけどね。なんていうかな、私服を着てる時の江頭なんちゃらさんがカメラに撮られた時みたいな顔面でした。


というわけで、皆さんはやたらモデル歩きをしている人を見かけた時はそっとしておいてあげましょう。その上で、第三次世界大戦が勃発しないことをそっと祈ってあげましょう。



Ｐ.Ｓ.（プリっと　したおケツ）

これを見てちょっとでも笑いそうになった方からの抗議は受け付けません笑。
でも、カレーを食べながら読んでしまったあなたには全力で土下座します笑。




実際う●こ漏らしそうな時って若干走馬灯が見えますよね。

起目粒の粒あんリミテッド〜アンチ粒あんのラジヲ〜司会の起目粒ですこんばんは。


それでは早速、最初のお便りいってみようやってみよう。



ラジオネーム：最近便秘気味さん（２０代男性）



「最近、地下鉄でイチャついてるカップルを見ると無性に腹が立つんですけどどうしてですかね？」



はいきましたこれ。うんうん、わかりますよ〜その気持ち。大体公共の乗り物でイチャついてんじゃねーよっていう感じですよね。

でもね、うんでもね、多分これって嫉妬してるんだと思うんだ。僕なんかね、かれこれ丸２年彼女いないんだけど、いやいやわかってるよ、正しいハタチの過ごし方じゃないのはわかってるよ、触れなくていいよそこは。

でね、便秘気味さんもあれでしょ？そのコネコネ見てるんでしょ？幸子と章司のコネコネコネコネ練っておいしいねるね〜ねるね！！！的なアレ見てるんでしょ？だからね、それはきっと嫉妬なんだよ、羨望の眼差しなんだよ。


結論：地下鉄の中でイチャついてるカップルほど見た目はアレ




ラジオネーム：ぶっちゃけ童貞（２０代男性）



「最近女子高生の制服を見ても何も感じません。まだ童貞なのに僕はもう枯れちゃったんでしょうか？」



うわ〜本当ぶっちゃけちゃったねぇ。何よりもそのカミングアウトっぷりにびっくりだよ僕は。でもね、安心して欲しいんだ。それは枯れたっていうより単に趣味が変わっただけだから。

僕なんてね、もうエロ本見ても何も感じないからね。エロ本ＥＤだからね。それにね、女子高生なんてパンチラ見ても何も感じないからね。それこそ女子高生ＥＤだからね。

でもね、ＯＬさんのスーツはヤバイよ。もうヤバすぎるよ！！ストッキングとか伝線してたら更にヤバイよね！カチっと隙のなさそうなＯＬさんがストッキング伝線してたらそれだけでなんていうかな、僕はあそこにフライアウェ〜イ！！！！！みたいなね。

だからね、童貞君もとりあえず夜の六本木、いわゆるギロッポンっていうの？行ってみるといいよ。なんならちょっと寂しそうな感じで行ってみるといいよ。多分パッと見３０くらいのマダムが拾ってくれるよ。でもね、ベッドインとかしたら駄目だよ。ベッドインダメ、絶対だよ。だってそのマダム本当は４●だからね。四捨五入したら余裕で５０代だからね。童貞君はきっとあれだよ、チェリーのままＥＤになるよ。そんな僕みたいな人間にはなってほしくないからね。とにかくそれだけは気をつけてギロッポンに行ってらっしゃい！！


結論：僕に童貞なんですか？とかＥＤなんですか？とか聞いてはいけません。




ラジオネーム：ディフェンスには定評のある池上（２０代男性）


「彼女が深刻な顔で『できちゃったみたい…。』と言ってきました。」



うわ〜重いなぁ！これ重いなぁ〜！！ていうか池上君全然ディフェンスうまくないじゃん！余裕でゴール決められてるじゃん！！
これは困ったなぁ、僕に言われても困ったなぁ。僕童貞だしなぁ。というわけでみのさんに聞いてみて！！お昼のみのさん相当頼りになるからね。パッと見ただの酔っ払いだけどあいつすげーよ！！だからこういうことはここで聞かないでみのさんにね！

結論：「できちゃったの…。」という言葉は男を一瞬で土下座に追い込む言葉だと思う。






ということで私起目粒に聞いて欲しい！答えて欲しい！ということがあるそこのあなた、官製はがきに感性で住所、年齢、ラジオネームを書いてどっか適当に出してみてください。
それではまた来週、世界不思議発見！！！



とりあえず、何で質問者の年齢が全員２０代男性なのかとか聞いてはいけません。

予備校始まって二週間以上経つのにまだ男の子一人からしか話しかけられてません、起目粒ですこんばんは。


いや〜最近すごい積極的な女性が増えてるんですね。
なんていうか古きよき時代の女の子像の真逆っていうんですか？もうアメリカ人よりアメリカンみたいな。



最近いきなりこんなメール来たんですよ。



件名：みほです。濡れてるのに。


え〜！！！！いきなり！？ねぇ、いきなり！？おじさん付いて行けないよ！！ひゃっふぅ！！
どこのみほさんですか？吉岡さんとこのみほさんですか？いやぁ、僕の知り合いにみほさんっていないな〜。



本文
「これで最後にするかな。全然連絡もらえないなんて独りよがりで惨めだし…。」


最後も何も初めてメールしてきたよね？ね？あれ、おじさんアルツハイなんちゃらになったかな〜？


うん、独りよがりって自覚してるあたりは偉い！！偉いよみほさん！！！でもね、連絡もらえないとか言われてもおじさんこまるな〜。いきなりメールきて連絡もらえないとか言われても困るな〜。




「その分、一人で想像膨らんじゃて困る…正直、濡れてる。感じちゃってる。」


おじさんも困った！！！どう突っ込めばいいかわからなくて困った！！あまりに唐突すぎて困った！！キム兄＆えみりの離婚報道より唐突で困った！！正直濡れてるとか、正直すぎて困っちゃうなおじさん。




「本当のあなたはどんな人ですか？もっと知りたいのに。連絡ください。会って下さい。」



本当の僕ですか？




たとえ数ちゃん（細木）に教えたとしてもあなたにだけは教えたくありません。



すげぇ、会って下さいとかすげぇｗｗｗいきなりメール来て連絡待ってるのにとか、会って下さいとかどんだけ積極的なんすか！？こんなに積極的なのあの子以来ですよ



ＩＫＫＯ似のガン黒女子高生に逆ナンされた時以来ですよ。




いや〜最近の出会い系のサクラってすごいですねｗｗ



クリックしてくれたら僕は物凄く喜びますが、なんで僕の携帯に大量のスパムメールが来るのかを聞いてはいけません。