妖艶と猥雑のあいだ

妖艶と猥雑の中間くらいを目指したけど、どう見ても猥雑よりな人間が書いたブログ。

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ゆとり教育が生んだ悲劇

2008.04.13 [ Edit ]

ぶっちゃけ、ここ何ヶ月か女性と会話した記憶がない、俄然ない。起目粒ですこんにちは。


最近やたらとパンチラ現場を目撃します。

もうね、地下鉄降りて階段上がる時とかすごいっすよ。

暗闇を抜けると、そこには色とりどりのおパンテーなんですよ。


個人的には、すごい真面目で清楚そうなOLさんが赤のレースとか穿いてるのが好みなんですけどね。
あ~あんなに純粋そうな幸子もあれか、宵の口から章司とあーしてこーしてコネコネしてアンッアアンッ!!練っておいしいねるねるね~るね!!!なのか…。とか思わせるタイプのOLさんwith赤のおパンテーが好みなんですけどね。


まあぶっちゃけ、なにがねるねるね~るね!!なのかとかよくわからないですけどね。ほら、僕って童貞ですし。


とりあえず、もしこれを見ている社会人女性がいらっしゃったら、今すぐワ○ールに走ればいいと思います。そして、赤とか黒の妖艶なおパンテーを買ってくればいいと思います。その後、そっと僕の前でパンチラすればいいと思います!←やめなさい




でもですね、そんなOLさんに負けまいとして、パンチラしまくりな方々がいるんですよ。


「はぁ?OL?あんなんただのババァじゃん。つーか何メイクとか頑張っちゃてんの?頑張っても無理ですからワラ。シャワーの水弾かなくなった時点で終わってますからワラ。大体顔と首の色違うとかありえないんですけど~ワラ。」


そう、女子高生です。ナウでヤングな方々からするとJK。僕みたいに、女の子はアダルテーなDVDの中でしか接点ありません!!って方々からすると女子生。


ちなみに、カッコ内のOLさんに対する挑戦的な発言は僕が言ったわけじゃないですからね?

ほら、僕は【全国綺麗なお姉さんは好きですか?の会】会員ですし、年上の女の人とか大好きですからね!!←待て



で、女子高生のスカートですよ。

もうね、女子高生なんまらわや。

スカートを短くすることが、自らのアイデンティティを保つ唯一の方法とでもいわんばかりの短さなんですよ。

ほら、制服って歩くとふわふわ揺れるじゃないですか。それだけでおパンテーとこんにちはなんですよ。

女子高生のおパンテーとかなまら社交的ですからね。

初対面の僕に向かって

「あっ、こんちはっす!!おパンテーホワイトです!!よろしくっす!!」

とか普通に言ってきますからね。


しかも、女子高生のおパンテーとかなまら活動的ですからね。

「あたい、いつまでもこんなとこ(スカートの中)でくすぶってなんかいられないわ!!早く日の目を浴びたいの!!」

とか言ってますからね。


いやいやいや、確かにね、社交的で活動的とかいいと思いますよ?ある種理想の女性像ですよ?でもね、おまいさんはあれでしょ。なんつーか、陰日向に咲くっていうの?縁の下の力持ちっていうの?とりあえず日の目浴びたらダメでしょ。


でも、最近わかったんですよ。なんで女子高生があんなにスカートを短くしてるのかわかったんですよ。

わかった時なんか僕普通に失禁しましたからね。まあ失禁する理由とか、単に僕がハルンケア飲まないで遠出したからなんですけどね。

女子高生がスカートを短くする理由、それはですね



















環境問題を真剣に考え出したから


なんですよ。

いやいやわかりますよ。皆さんの言いたいことわかりますよ。


皆さん:「つーか意味わかんねーし。わざわざフォント変えてまで言うことじゃねーし。そんなこと考えるより、明日の朝ごはんをチョコクリスピーにするか、ケロッグコーンフロスティにするかってことのほうが全然問題だし。」


いや、ちょっと待ってくださいよ。

彼女たちは真剣なんですよ。

高校で総合学習の時に、地球温暖化の原因の一端を担ってるのはゴミ問題だ!とか習ったんですよ。とりあえず、毎日の飲み物はタンブラーに入れようとか考え出したんですよ。

そんな折、彼女たちは気づいたんですよ。



奈々「つーかさぁ、環境問題とかマジやばくね?」

淳子「そうだよねぇ、普通に砂漠化とかされても困るよねぇ。」

奈々「マジさぁ、渋谷砂漠化とかなったらどーするよ?ローファー履いて歩けないじゃん。クレープ食ってたらソッコー溶けんじゃん。」

淳子「ほんとどうしようねぇ。」

奈々「あたしたちもちょっと考えないとねぇ。タンブラーだけだったら絶対足りないって。とりあえずスカートは小さめ穿いとこうよ。」

淳子「は!?なんで?」

奈々「だってさぁ、ゴミが多いのが問題なんでしょ?小さいスカートのほうが使う布少なくて済むじゃん?そしたらちょっとはゴミ問題に貢献できんじゃね?」

淳子「!!」

奈々「ね?あたしマジ頭よくね?いや~マジすげぇあたし。」

淳子「奈々ってホント目の付け所ハンパないわ~。すごすぎ!!」

奈々「だべ!?」



ゆとり教育の一番の被害者は、こんな文章書いてる僕だと思います笑。





僕の大脳の心配をされた方、押してくれると僕はものすごく喜びますが、押したからといって環境問題が解決するわけではありません。

ある日の出来事@原宿

2008.04.12 [ Edit ]

ファッション誌にスナップを撮られた。

札幌のクソ田舎から出てきた僕を撮ろうとする、雑誌社の未来がものすごく不安になった。
なぜあえて僕?ここあれだよ?原宿のキャットストリートだよ?田舎の田んぼ道じゃないよ?あれか?

『原宿を歩く時のマナー、こんな服着て原宿歩くのはやめよう!!』

とかいうコーナーの、【こんな服着た人】みたいな感じで載せたいんか?


とか思ったけど、普通に嬉しかった。いや、なまら嬉しかった。

でも前日にやってた深夜番組で、若者が引っかかりやすい詐欺のひとつにキャッチが上げられてたので、頭の片隅では「こいつら詐欺師なんじゃねーか?山ピー気取りなんじゃねーか?」と思っていた。

とりあえず聞いたことある名前だったし、個人情報書かなきゃ大丈夫だろう、サングラスかければ顔面載らないし。と思って撮影してもらった。

カメラマンが「今日のファッションのポイントはなんですか?」とか聞いてきたけど、正直ファッションのポイントとか言われても何もないし、そんなの考えて服着てる人は相当のファッション誌フリークか、メディアに踊らされる騙されやすい人か、暇人だと思う。

そうでもないかぎり、朝のバタバタ忙しい時間に「今日はぁ、この春色な感じのワンピと同系色のパンプスがポイントかな?」とか考えない。

大体、ファッションのポイントなんていう単語、ファッション誌でしか見ない。



カメラマン:「今日のファッションのポイントを二つ教えてください。」

僕:「このジャケットとネックレスです。」

カメラマン:「なるほど。じゃあそのジャケットのどんなところがお気に入りですか?」

僕:「このジャケットはレザーなのにフードがついてるところが珍しいし、フードのおかげでゴツくなりすぎないところがいいですね。」

カメラマン:「確かにレザジャケを上手くカジュアルダウンして着こなしてますよね。」

僕:(つーか無駄に横文字使いすぎだろww)「あの、スナップに顔出したくないんですけどサングラスかけていいですか?」

カメラマン:「あ~全然いいですよ。どこのブランドなんですか?」

僕:「レイバンのウェイファーラーです。」

カメラマン:「あっ、それかっこいいね!!二つ目のポイント、ネックレスやめてこっちにしてくれる?」




もうね、びっくりした。どっちかというとびつくりした。




なんで僕、スラスラと今日のファッションのポイントとか言ってんの?

なんでお気に入りの部分とか詳細に説明してんの?


それよりカメラマンさんさ、地味に僕のネックレス否定したよね?

若干、それ載せるの勘弁してくださいって顔してたよね?

いやね、確かにヘッド部分がきのこモチーフとか、自分でもネタに走りすぎたかな~とか思ったよ?

いやね、確かに僕って男だし、男の象徴をネックレスに使うなんてネタ過ぎるww買うしかねえとか思ってかったよ?全然おしゃれとか考えないで買ったよ?

でもさ、その地味な否定具合とか凹むじゃん、なまら凹むじゃん。



でも、もっとびっくり、否、びつくりしたことがある。

何がって?カメラマンの顔。

限りなくあれだった

























ドコモの絵文字のブタに酷似してた

ホットパンツのはなし

2008.03.29 [ Edit ]

得意料理はマルちゃんのインスタントラーメンです!と胸を張って言える大人になりたい。起目粒ですこんばんは。



タイトルのはなし。

僕は女性がホットパンツを身に着けているのが嫌いです。いや、正確には嫌いでした。

今よりもう少し若かったころ、僕が考える女性のエロさは、パンチラしそうでしないミニスカートの奥に対する想像力、否、妄想力がすべてを担っていたため、ホットパンツなんていうパンチラ確立0%、ところにより一時ハミパンという邪道を絵に描いたような代物には見向きもしませんでした。 


でもですね、ちょっと皆さん考えてみて下さいよ。特にそこのミニスカ大好きな男性考えてみてくださいよ。


ホットパンツのほうがどう見ても卑猥じゃないですか?ミニスカよりホットパンツのほうが良く見えませんか?何がって?そんなのあれじゃないですか、太ももに決まってるじゃないですか。
シルエットとか明らかにホットパンツのほうがエロいですし。

 
それによく考えてみてくださいよ、ミニスカート穿いてる女性はパンチラしないか心配ですから、警戒が強くなる分自分の手なんかを使って覆い隠すんですよ。


え?その羞恥心丸出しな感じがそそられる?今はそんなフェティッシュな話をしてるんじゃないんだYO!!美脚は雑誌の中で見るもんじゃない!街中でナマで見るんだ!!←待ちなさいww





いや、僕がホットパンツ派になったのには訳があるんですよ。

そう、あれは確か僕が高校2年生の頃でした。
その日は部活で死に掛けて、帰りの地下鉄ではもう屍状態だったんですよ。でもそういう時に限ってテンション上がりますよね、下半身って。
いや、そんなことはどうでもいいんです。細木数子の前髪のメッシュくらいどうでもいいんです。


そんな中、向かいの幸子(♀、仮名、ギャル系、ちょっぴりIKKO風味)がですね、タイトなジーンズ、もといタイトなミニスカに脚を捻じ込んで穿いていらっしゃったんですよ。


もうね、サイズのミスマッチ具合ったらないですよ。

もうね、どう見ても角田さんのTシャツ状態なんですよ、太ももが。

もうね、必死に脚閉じてるけど、スカートがこれでもかってくらいたくし上がってるんですよ、太ももの上に。

もうね、どうみても主張しすぎなんですよ、太ももが。

もうね、バラエティに出た新人芸人みたいに主張してるんですよ、太ももが。




いや~あの光景は凄まじかったですよ。三角地帯の神秘性とか皆無でしたからね。
世が世なら猥褻物陳列罪で逮捕ですよ。

いや、なにも僕はミスマッチなミニスカギャルを責めてるんじゃないんですよ。きっと彼女だって気づいてるんですよ、これはやりすぎだろってことに。


でもですね


幸子「ちょっとこれきつくないですかぁ?」

ショップ店員「そんなことないですよぉ。今年の春夏は、ちょいタイトめでセクシーな感じを出すのが流行りなんですよぉ。だからちょっときついかなぁくらいでちょうどいいんですよ。ジャストサイジングゥ~なんですよぉ。」


という、店員エドの巧みな営業トークに負けて買ってしまったわけですよ。
本当は、単に在庫切れでサイズが無かっただけかもしれないのに!!

幸子は店員エドのせいで地下鉄でパンツ全開ですよ。
いやね、タイトなミニスカに罪はないんですよ。
押しに負けて買ってしまった幸子も、この際罪なんてないですよ。むしろ被害者ですよ。
店員エドも無罪ですよ。だってノルマ達成しなきゃいけなかったんだもの。

僕がミニスカ嫌いになったのは


















幸子が穿いてたパンツが○ティちゃんだったからですよ。


もうね、おまいさんは何がしたいんだと。
どう見てもおまいさんは○ティちゃん穿くキャラじゃないだろと。
ちょっとしたIKKO、もとい松崎しげるみたいな幸子がよりによって○ティちゃんとは何事かと。

僕は声を大にして言いたい
















男は女の子のパンツにロマンを抱いてるんだ!!!!!




以来、僕はパンチラ恐怖症になってしまいました。

そうなんです、世の男性が憧れすぎて手鏡とか持っちゃうような人まで生み出しちゃうパンチラが、僕にとっては恐怖でしかないんです。

あの永作博美っぽい綺麗な女の人が○ティちゃん柄のパンツ、もといオパンテーだったらどうしよう…。あそこの椎名林檎っぽい魅惑的な女の人が紙オムツとかだったらどうしよう…。

もうね、綺麗なお姉さんを見る度に僕の脳内はカオスになるんですよ。
これも全部サ○リオのせいですよ化け猫とか化け蛙とか生み出すから悪いんですよ。
大体ですね、猫や蛙が二足歩行しますか?漢字で書いたらこんなに攻撃的な感じになる彼らが二足歩行していいんですか!?

皆さんはキレた時の猫の怖さを知らないんですよ…(遠い目)

おっと、話が逸れました。

というわけで女性のみなさん、僕のリハビリのために妖艶な下着を身に着けて僕の前に登場してくださいww




P.S.(ポジティブな セクハラ)

実は明らかに矛盾してる箇所があるんですけど、そこはそっとしておいてあげてくださいww


P.S.のP.S

何よりも問題なのは、○ティちゃんだと認識できるほどパンツをガン見していた僕の変態性、もとい犯罪性にあると思うww

P.S.×3
サ○リオに何か言われたら絶対に勝てない気がするww

僕、ケロッピとかキティちゃんとか大好き!!ひゃっほい!!ww



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それかなり惜しいよ幸子さん

2008.03.21 [ Edit ]

言いたいことも言えないこんな世の中じゃポイズンとか言うけど、みんながみんな言いたいことを言い合っている世の中も、中々どうしてポイズンだと思う。むしろポイズンを超えてテポドンだと思う。起目粒ですこんばんは。


この間デパートに行ったんですよ。なんていうかあまりにも外に出ていない自分のために、春の息吹的なものを感じにデパートに行ったんですよ。


もうね、全然春の息吹とか感じられないんですよ。普通に雪とか残ってるんですよ。

なんていうか、うまい棒テリヤキ味を買ったのに納豆味だったっていうか、表紙はなまらべっぴんさんなAVだったのに、中身はどう見ても熟女っていうか、とりあえず女子高生の制服着てたら職質くらうようなマダムだったみたいな。ぶっちゃけ僕は懲役くらわしたくなったっていうか。

うん、そんな心境でした。個人的には女子高生の制服よりOLのスーツのほうが好みなんですけど、それはまあいいです。

とにかく、そんな社会の厳しい現実に直面しながらもデパートに着いたんですけど、なんか前に来たときから比べたら明らかに雰囲気が変わっていたんですよね。
どうみても前はここに目当てのショップがあったはずなのに、なんか知らないけど下着売り場になってたんですよね。

しかも、ワ○ールとかなんかそんな感じの売り場だったんですよ。要するに、女性モノの下着売り場に白昼堂々と挙動不審なニートが現れた感じだったんですよ。

もうね、店員さんの腐った生ゴミを見るような目ったらないですよ。

もうね、僕は声を大にして言いたかったですよ。
いやね、間違いだったにせよ、昼間っから下着売り場@♀に現れた僕が悪いんです。
でもね、なにもそこまでしなくていいんじゃないかと。
抱かれたくない男NO.1の男を見るような目で見なくてもいいんじゃないかと。

もうあの時の心境といったらあれですよ、軽く哲郎でしたよ。あっ、出川のてっちゃんね。

大体なんで男モノの下着売り場には女性が普通にいるんですか!?
だったら僕がいても別にいいじゃないですか!?

別に僕はどっかの元教授みたいなことはしてないですよ!?
身だしなみを整えるために手鏡とか持ち歩いてませんよ!?


若干熱くなってしまいましたが、僕が伝えたかったのはこんなことじゃないんですよ。

そんな感じで店員からの腐った生ゴミを見るような目、もといてっちゃん(出川さん)を見るような目をかいくぐって、僕は目当てのショップに行こうとエレベーターに乗ったんですよ。

どうでもいいんですけど、エスカレーターとエレベーターってどっちがどっちかわからなくなることないですか?


そうですかないですか、僕だけですか。

で、エレベーターに乗り込んだ僕は、エレベーターガールの幸子(仮名)に6階お願いしますって言ったんですよ。

幸子の後姿とかもうね、なまらべっぴんだったんですよ。超美脚なんですよ。

見たい(顔を)、剥ぎたい(ストッキングを)、食い、たい(美脚を)!!!

みたいな感じだったんですよ。

でも、大体こういう時ってあれじゃないですか。




後姿はエビちゃん、前から見たらエガちゃん。みたいな。
でもね、幸子は違うんですよ。そんじょそこらのエビちゃんもどき達とは違うんですよ。まずフェロモンから違うんですよ。僕は信じてましたよ。

そこで、僕は降りるちょっと前にさりげな~く前に移動して見てみたんですよ。
もうね、これでもかってくらいさりげなくガン見ですよ。
ちょっとした横顔泥棒でしたよ、その時の僕といったら。

いや~もうね、びっくりでした。幸子なまら可愛いのな。

永作博美と同じくらい可愛いのな。

あっ、ちなみに僕永作博美と誕生日同じですww
これしか自慢できることないです、気持ち悪くてサーセンwww


とにかくめちゃめちゃ可愛かったんですよ。普通、後ろ姿が良すぎると前から見てがっかりすること多くないですか?女性も男性も異性を見るときってそんな感じですよね?え?僕だけですか?サーセンwww

で、もうありえないくらいガン見してたんですよ。
そしたらですね













左鼻 そっと見えてる 鼻毛が一本



もうね、凹みましたよ。それはもう大いに凹みましたよ。思わず字余りするほど凹みましたよ。


















わざとだよ?
わざとだよ?




いやいや、いくらなんでもエレベーターガールの鼻毛までは愛でれませんよ。
そりゃあ確かにストライクゾーンが無駄に広い僕ですけど、さすがに鼻毛までは無理です勘弁してください、ごめんなさいって感じでした。


頭隠して尻隠さずみたいな。
すっぴん隠して鼻毛隠さずみたいな。


そんな女の子も可愛いかもしれないっすね。いや、やっぱ鼻毛は愛でれないです。




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信念と三点倒立と

2008.03.17 [ Edit ]

好きな言葉は「そうだ、ホテルに行こう!」(オマージュオブ京都)でお馴染み起目粒ですこんにちは。




学生時代の体育のマット運動において、花形ともいえる技が三点倒立なのはあまりにも有名な話ですが、なぜ花形演技である三点倒立がオリンピックの体操選手の間で行われないのでしょうか。


実は三点倒立とは非常に危険な技であり、本来ならば学生の手に負えるような代物ではないのです。普通の倒立よりも危険であるという事実はあまり知られていませんが、下手すると首の骨を折ってしまう代物なんです。

しかも、やりすぎてしまうとアルシンドのヘディングよろしく頭皮に対するダメージはメガトン級。 橋本さんの発言はテポドン級。僕の好きな食べ物はモロキュー。

更に、日本人男性の薄毛の原因の9割は三点倒立にあるという調査結果が、アートネーチャーの社員マニュアルに書いてあるとかいないとか。

よって、頭皮への壊滅的なダメージを気にしているナウでヤングな体操選手達は、三点倒立という危険な技をやりたがらないのです。



しかし、そんな軟弱な体操選手達に物申す人物が現れたのです。

「お前ら日の丸背負ってんなら頭皮より演技気にしろぉ!俺が日本男児のなんたるかを見せ付けてやる!髪の毛がなんぼのもんだってーの!!」

そう、










江頭

彼です。

彼は己の身を粉にして三点倒立の素晴らしさを世に訴え続けているのです。
しかし悲しいかな、江頭2:50といえば下ネタ。このイメージは払拭されません。

目立とうとする余り、放送コードにギリギリ引っ掛かるどころか放送コードを大きくはみ出して露出、色々はみ出して懲役へ。

幅跳びと三段跳びを間違えたんじゃないかと思わせる勢いで、放送コードをホップステップジャンプ、そして国外へ。
しかも、いつでも脱ぎやすいように上半身は常に裸。髪の毛の割りに胸毛はちょっとお盛ん。

これでは彼に【下ネタ芸人】のレッテルが貼られてしまうのも仕方がないこと。
それでも僕は信じていました、彼が日本の体操界を変えてくれると。
三点倒立の素晴らしさを世に知らしめてくれると。

ところが僕は気付いてしまったんです。
















江頭2

てっぺん避けてる!!

そうなんです、彼は比較的薄めの頭皮を避けているんです。こめかみあたりを支点にしているんです。

そんなのただの下ネタ芸人ですよ。
そんなのただの懲役芸人ですよ。
そんなのただの抱かれたくない男ですよ。
矢印の始点がおかしいのは本当に偶然ですよ、血尿じゃないですよ。

【これをやったら次回出られなくなるんじゃないかなんて考えないようにしている。人間いつ死ぬかわからないから、その時のすべてを出しきりたいんだ。俺はいつ死ぬかわからないし、見てくれている人だっていつ死ぬかわからない。視聴者が最後に見た江頭が手抜きの江頭だったら申し訳ないだろ?】


これは彼の名言なわけですが、初めて彼の三点倒立の秘密に気付いた時なんかは、


おまいさんは三点倒立を日本体操界に広めたいんじゃなかったの!?
頭皮に与える影響を気にしといて何が全力だよ!
体操少年達の希望の星になれないよ!?
大体、すべてを出しきりたいって言ってるけど出してるとこ割りと違うからね!?
根本から違ってることに気づいて!!

と声を大にして突っ込んだんですが、ブログだと声の大きさが伝わらないのが残念でなりません。

それよりも、こんなこと考えている僕の大脳が残念で仕方ありません。


P.S.(パー子の スッピン想像してみ?)
三点倒立について書いていたはずなのに、気付いたらエガちゃんについて書くのに必死になってました。
僕がエガちゃん好きなのがバレましたね。なんかこう書くとあらぬ誤解を生みそうなんで言っておきますけど、アナルは一方通行です。



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今までに訪れた妖艶な方々

ぶっちゃけ起目粒ってだれよ?

起目粒

Author:起目粒
 
初めての方はこちらから

北海道札幌市生まれ。まさかの三浪決定に一番戸惑っていたのは、隣の家の銀平じいちゃん(84)でした。

起目粒と書いて何とでも読めそうですが、オコメツブと読んでいただけるとありがたいです。

コメント頂けたらやる気が出るというか、ヨダレ垂らして喜びます。

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ただのオ○ニーブログですが、一応著作権は放棄しません。

管理人はド素人ですがよろしくお願いします。

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↑ガッツポーズに男気を感じて参加中。




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